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Mas chistes....

Érase que se era un extremeño que quería ser vasco y para ello acudió al médico:
- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- ¿Y eso?
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social y son una raza noble y fuerte.
- Pues qué quieres que te diga, yo también soy extremeño así que vas a tener que ir a un médico al país vasco.
Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.
- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus huevos. No se preocupe ya lo hemos hecho muchas veces, no hay peligro.
En el momento de la operación se dieron cuenta de que le habían puesto unos huevos demasiado grandes; el doctor, asustado, comenzó a gritar para despertar al paciente.
- ¡Despierte! ¡despierte!
-…….¿Si?……
- ¿Está usted bien?
- ¡Calla rediossss! y trae la bota y un cacho tocino.
¡¡¡VIVA ARAGÓN!!!

Mas chistes

Va un gallego conduciendo por Londres y pone la radio justo a tiempo para oir un comunicado de urgencia:
“Atención, se ruega precaución a todos los conductores de la ciudad de Londres, al parecer hay un idiota conduciendo en sentido contrario”
El gallego mira a su alrededor y dice:
- Uno…¡hay miles!

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
- Nosotros enviaremos un cohete al Sol
En ese momento todos dicen:
- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día…

En su viaje a Nueva York, Manolo compró un televisor para llevárselo a su familia.
- ¿Es qué no hay televisores en su país? – preguntó alguien.
- Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más…

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo…
Entonces mato al perro.

Chistacos

Un tio que entra en un bar y le dice al camarero
- pongame un cafe, cagon la ostia!
- Solo??
- pues me cagon tu puta madre tambien
- Como se emborracha un pinguino?
Con licor del polo!

Que le dice un arbol a otro?
QUE PASA TRONCO!

va una niña donde su madre y le dice
¡mama me he subido a un arbol con faldas y se han puesto un monton de chicos a mirarme!
seras tonta,lo han hecho para verte las bragas!
pues que se jodan,que no llevaba

Esto era un tio que estaba amargado de la vida, y se iba a suicidar tirándose de un puente. cuando estaba en la baranda, oye una voz de abajo:
- ¡no te tires!, ¡no te tires!. -era una rana que le hablaba.
el hombre contestó - "déjame en paz, rana, que me tiro",
la rana dijo -"bueno, tírate pero dame por culo antes",
-¿si lo hago me dejas en paz?,
-"sí", contesto la rana
Entonces se fueron juntos al servicio de una estación de autobuses al lado, y cuando el hombre le estaba dando por culo a la rana…¡puf! se convierte en una niña de 16 años….y esa es la versión de mi cliente, señoría…

Charles Spencer Chaplin Jr. Un dios del humor mudo

Charles Spencer Chaplin nació en East Street, en el barrio de Walworth (Londres) el 16 de abril de 1889.
Se dice que el humor que muestra Chaplin en sus películas es «universal». Para comprobar esto, a finales de los años 90 se realizó un experimento, consistente en proyectar varios de los cortos de Chaplin a distinto público, de distintas culturas, que nunca antes habían visto a Chaplin y, en muchos casos, ni siquiera habían tenido la oportunidad de ver televisión y cine.

Este enlace da a un vídeo que es de muerte. Risas

Como reirse de la vida

Para empezar a reírte de la vida debes dejar las penas y mirar el lado positivo nunca el negativo. Con la crisis y el paro esto es muy difícil pero si lo intentas tu vida sera mejor, tu suerte mejorara.

1º: Sonrie.